Como lidar com a vergonha tóxica (E25)

vergonha tóxica homem

Episódio 25 - Toxic Shame

Olá - bem-vindo ao episódio 25 do Podcast de Autoajuda para Homens. Eu sou seu anfitrião, Dr. John Moore. Sou um profissional licenciado de saúde mental de Chicago, Illinois - e estive envolvido com terapia e trabalho de coaching por quase 15 anos.



Além dessas coisas, também ensino cursos universitários de psicologia e administração.



Se você é um seguidor deste programa, você já sabe que criei este podcast porque queria estender as paredes da minha prática e atingir três grupos específicos de homens.

Os primeiros são caras que estão abertos a tópicos sobre bem-estar e naturalmente gravitam em torno de materiais relacionados à autoajuda.



O segundo grupo é formado por homens que podem ter sido previamente diagnosticados com algo - pode ser depressão, ansiedade, TDAH ou um trauma.

E então há o terceiro grupo. Aqui, estou falando sobre homens que nunca vão bater na porta de alguém como eu - um terapeuta - para compartilhar o que está acontecendo em suas vidas.

Não está acontecendo, o que me torna tão popular quanto um porco-espinho em uma fábrica de balões para muitos desses caras.



MAS, esses mesmos homens podem estar curiosos o suficiente para colocar alguns fones de ouvido e ouvir um programa que fala sobre algo que está acontecendo em suas vidas.

Independentemente do que o trouxe ao programa de hoje, quero que saiba que está emocionado por estar ouvindo. Ah, e antes que me esqueça - reconheço que as mulheres também ouvem este podcast.

Em muitos casos, eles esperam obter um novo insight sobre a mente masculina e compreender melhor como os homens pensam. E então, se por acaso você for uma mulher ouvindo, aqui vai as boas-vindas.

Agora, isenção de responsabilidade rápida. Não sou seu terapeuta pessoal e este podcast não foi desenvolvido para substituir o aconselhamento de saúde mental. Em vez disso, pense neste programa como um canal de aprendizagem.

olhos azuis claros

Estamos falando sobre vergonha tóxica

OK - com isso dito - uma das razões pelas quais os rapazes se ligam ao Podcast de Autoajuda para Homens é para obter ferramentas concretas e acionáveis ​​para lidar com questões desafiadoras da vida.

Minha esperança é que, ao ouvir, você obtenha exatamente o que está procurando para criar um impulso para a mudança.

O que nos traz ao tópico de hoje ... Vergonha.

Você sabe do que estou falando, certo? É aquela sensação que percorre todo o seu corpo que diz: 'Você está com defeito' ou 'Você tem menos de'.

Algumas pessoas até descrevem a vergonha em termos fisiológicos, o que significa que podem senti-la como um calafrio correndo pela espinha ou um calor que sobe pelo pescoço.

Você pode relatar?

Nesse caso, você não está sozinho. Aqui está a verdade completa - há muitos homens que vivem com vergonha e isso afeta diretamente seu valor próprio.

Por natureza, a vergonha permeia toda a sua vida e prejudica sua autopercepção.

E então, como parte deste show, vou compartilhar com vocês a história de Nick; um homem de 25 anos com quem trabalhei não muito tempo atrás que lutava com esse problema.

Também vou contar uma experiência recente que tive com vergonha. Aqui vai uma dica - nas últimas semanas, comecei a usar uma prótese dentária.

Sim, isso mesmo - um dos meus dentes está faltando.

Então, vamos falar sobre isso.

Também vamos falar sobre o e-mail de ouvinte desta semana de um homem que está lutando para estar emocionalmente presente após o nascimento de seu filho e não tem certeza do que fazer a respeito.

Você tem problemas para estar emocionalmente disponível? Você está preocupado em ser um novo pai? Se a resposta for sim, você vai querer continuar ouvindo.

Muitos tópicos chegando no programa de hoje. Estou muito feliz que você esteja aqui.

Vergonha tóxica - um olhar mais atento

Vergonha - é um tópico que não recebe atenção suficiente na sociedade de hoje, especialmente quando se trata de homens e emoções. Sabe o que estou dizendo?

Alguns de vocês podem estar se perguntando - o que é vergonha ? Bem, eu vou dar a você uma definição não clínica, diluída.

Aqui vai:

Em seu núcleo, vergonha é um estado emocional doloroso que envolve todo o seu corpo. Como a ansiedade, é um efeito intenso e muitas vezes avassalador que está conectado ao seu sistema nervoso autônomo.

E aqui está a parte feia - faz você se sentir como se estivesse de alguma forma com defeito, o que significa que você não é bom o suficiente e 'menos que' - por assim dizer.

As manifestações físicas de vergonha podem incluir:

  • Rubor
  • Incapacidade de fazer contato visual
  • Outros sinais de linguagem corporal, como um corpo caído.
  • Falando em voz baixa ou quase sussurrada

Mas espere - tem mais:

A vergonha é uma resposta de sobrevivência , semelhante a voar, lutar e congelar. Nesse sentido, é realmente semelhante à ansiedade. Se você tiver uma chance, dê uma olhada episódio quatro para aprender mais sobre esta resposta primária.

De qualquer forma, é por isso que a vergonha é tão poderosa - porque ela se manifesta psicológica e emocionalmente. Quando combinados, os dois criam um ciclo vicioso que se repete para sempre.

Vergonha vs. Ansiedade vs. Culpa

Agora quero diferenciar duas palavras que muitas vezes se confundem com vergonha. O primeiro é medo e o segundo é culpa . Embora de natureza semelhante, eles não são exatamente os mesmos e aqui está o motivo:

Medo quase sempre está focado na origem da ameaça. Um exemplo pode ser ver um urso na floresta que o faz parar momentaneamente em seu caminho - hesitar.

Vergonha , por outro lado, não é sobre algo externo. Em vez disso, é sobre o que você sente por dentro.

Veja a diferença?

O outro é culpa .

Um exemplo aqui pode ser sentir-se mal por trair seu parceiro ou plagiar uma redação para obter uma nota para passar.

Quase sempre, a culpa envolve uma avaliação negativa sobre um comportamento específico.

A vergonha, no entanto, é uma julgamento interno sobre o seu todo eu , visto pelas lentes de uma luz negativa?

Veja como isso funciona?

Bem, suponho que agora seja o melhor momento para lhe contar a história de Nick. Não faz muito tempo que trabalhei com ele e, na época, ele tinha cerca de 25 anos.

Vergonha tóxica - A história de Nick

Quando ele me ligou, Nick disse que queria conversar sobre alguns assuntos relacionado à autoestima . Em nossa conversa inicial por telefone, ele mencionou que estava tendo problemas para namorar e fazer novos amigos.

Em nosso trabalho juntos, aprendi que, quando criança, Nick era obeso. Na escola, ele foi intimidado por seus colegas de escola e xingou alguns nomes extremamente ofensivos.

Nick também compartilhou que o bullying não acontecia apenas na escola. Seus pais também fizeram comentários; palavras que teriam um efeito profundo em seu desenvolvimento.

Os exemplos incluem seu pai se referindo a ele como “bunda gorda” e dizendo que ele era um “perdedor” por não estar mais em forma.

Sua mãe, por outro lado, não foi tão negativa - mas seus comentários foram cáusticos do mesmo jeito. Ela dizia coisas como: “Se você apenas tentar um pouco mais forte, você pode ser como os outros meninos e não estar acima do peso”.

Agora é o seguinte. Nick teve uma condição médica não diagnosticada durante seus anos de formação que contribuiu diretamente para seus problemas de peso.

No caso dele, ele tinha uma tireoide hipoativa que tinha o efeito de desacelerar seu metabolismo. Só mais tarde na vida essa condição foi detectada - e tratada.

Então, durante a maior parte de seus anos de escola primária, Nick foi desafiado por esse problema. Felizmente, no colégio, ele começou a receber tratamento, que teve resultados dramáticos.

Na verdade, foi durante o ensino médio que Nick começou a se desenvolver. Ele começou a praticar esportes, incluindo futebol e beisebol. Ele também entrou na academia e começou a malhar obsessivamente.

Agora, estou lhe contando tudo isso porque na época em que ele veio ao meu escritório - novamente, ele tinha 25 anos - Nick era extremamente forte e inegavelmente bonito.

Vergonha e introjetos dos pais

Mas é o seguinte - aquelas mensagens que ele recebeu desde a infância sobre seu corpo ainda estavam tocando em sua cabeça. Em psicologia, existe um termo para isso chamado introjetos parentais .

Essa é uma maneira elegante de dizer que os comentários feitos por um pai durante os anos de formação são incorporados à psique.

No caso de Nick, no nível consciente e até mesmo subconsciente, ele estava traumatizado. Com isso, quero dizer que ele ficou emocionalmente marcado pelos comentários que seus pais fizeram, o que o fez relembrar aqueles introjetos em sua mente.

O resultado final foi profunda vergonha .

Não importava que no aqui e agora Nick estivesse em forma como um violino. Também não importava que as pessoas o achassem atraente.

Não - isso porque sempre que Nick conhecia alguém novo, seja por um namoro ou pela chance de fazer novos amigos, ele havia regredido psicologicamente ao tempo em que o trauma foi infligido.

Isso significava que como um adulto, ele corava quando saía em encontros e lutava para fazer contato visual com pessoas de quem ele realmente queria ser amigo.

E assim, em nosso trabalho juntos, muito do nosso tempo foi gasto processando seus sentimentos e desconstruindo as primeiras mensagens dos pais que estavam tocando em sua cabeça.

Trabalhando com a vergonha

Parte disso envolvia validar seus sentimentos e, ao mesmo tempo, empregar os princípios da terapia cognitivo-comportamental para interromper o pensamento tóxico.

Também envolveu aspectos de atenção plena, junto com afirmações, para ajudar a distanciá-lo de seus pensamentos para que pudesse observá-los ... em vez de ser controlado por eles.

Por falar em afirmações, ainda tenho a que dei ao Nick. Três vezes por dia, pedi a ele que dissesse o seguinte mentalmente:

Eu totalmente me abraço e me amo

Eu totalmente me abraço e me amo

Eu totalmente me abraço e me amo

Você sabe, a coisa mais poderosa que Nick fez - pelo menos na minha opinião - foi trazer sua vergonha à tona. Veja, essa é a verdade sobre a vergonha - uma vez que a exponhamos, com verrugas e tudo, ela tem menos poder sobre nós.

Isso significa estar atento às “declarações deveria”, como “Eu deveria ter um corpo melhor” e “Eu deveria ser forte o suficiente para ... preencher o espaço em branco”, são importantes para estar atento.

Na TCC - bem, uma abordagem relacionada chamada Terapia Comportamental Emotiva Racional - chamamos isso de “Dever em nós mesmos”. Você faz isso?

De qualquer forma, vou criar um link para um artigo sobre Psicologia Hoje do Dr. David Sack, que oferece cinco maneiras de lidar com a vergonha. Essas são, em menor ou maior grau, as abordagens que fiz com Nick.

Aqui está um rápido resumo das 5 maneiras:

1. Traga a vergonha à tona

2. Desemaranhe o que você está sentindo

3. Desengate o que você faz de quem você é

4. Reconheça seus gatilhos

5. Faça conexões

Agora, no início deste show, compartilhei com vocês algo que experimentei recentemente relacionado à vergonha. Especificamente, estou falando sobre minha nova realidade, em que estou usando uma prótese dentária.

Sim, isso mesmo - estou usando um 'dente de flipper'.

Você pode estar se perguntando por quê? Afinal, estou com quase 40 anos, então por que diabos eu teria algo assim?

Minha Própria Vergonha Tóxica

É muito simples. Durante o verão, tive uma cárie que se instalou. Embora eu soubesse que estava lá, optei por ignorar a maldita coisa porque me senti envergonhada de tê-la em primeiro lugar.

Isso pode parecer bobo, mas é verdade. Parte dessa vergonha está relacionada a não fazer o que era necessário para prevenir a cárie. Na verdade, eu poderia ter sido melhor escovando os dentes antes de dormir. Mas para mantê-lo real com você, muitas vezes não o fazia

A outra causa dessa vergonha vem da minha infância. Você vê, quando criança, eu tinha os dentes trincados com uma grande lacuna na frente. Às vezes, as crianças me chamavam de nomes - como “boquiaberta”, e então sorriam para mim com um olhar bobo.

Só mais tarde na vida eu teria feito um trabalho cosmético para atender 'a lacuna' e corrigir alguns outros problemas.

Ainda assim, quando tive aquela cárie no verão passado, isso desencadeou todos aqueles primeiros sentimentos de vergonha sobre meus dentes e, por extensão, sobre mim como pessoa.

O resultado final foi a negação; um mecanismo de defesa que nos entorpece da verdade e pode causar inação. No final das contas, foi isso que aconteceu comigo.

No momento em que fui ao dentista neste outono - graças à dor extrema - a cárie havia causado danos permanentes. Ainda me lembro de estar sentado na cadeira do dentista quando ela me mostrou a radiografia do meu dente - que estava extremamente deteriorado e impossível de ser salvo.

Naquele momento, senti tanta vergonha da minha situação que não conseguia nem olhar nos olhos dela. Sim, eu tinha regredido de volta à minha infância e revivido o trauma de alguns anos atrás.

De qualquer forma, naquele mesmo dia recebi um “Flipper” e voltei uma semana depois para arrancar aquele dente nojento. Hoje, uso esse aparelho toda vez que saio de casa.

Bem, isso é se eu me lembro. Você vê, houve momentos em que eu esqueci de colocá-lo. Foi apenas outro dia, enquanto estava na academia, quando uma mulher muito legal perguntou se ela poderia trabalhar comigo em um equipamento.

Eu dei a ela um grande sorriso e disse: “Claro”. Mal sabia eu que tinha esquecido de colocar aquele dente de nadadeira antes de sair de casa.

Haha - eu ainda posso ver a expressão em seu rosto enquanto ela focava seus olhos em minha boca.

Deixe-me dizer-lhe - não há nada mais constrangedor do que dar um grande sorriso e não perceber que se esqueceu de colocar a dentadura.

Posso te contar um segredo? Mesmo agora, quando vejo essa senhora na academia, meio que me afasto. Não posso deixar de pensar comigo mesmo: 'Ela deve pensar que sou a coisa mais traiçoeira do planeta.'

Estou meio brincando quando digo isso, mas acho que você entendeu.

De volta a Nick e sua situação. Minha sensação é que fizemos muito progresso em nosso trabalho juntos. Ele acabou conseguindo começar a namorar novamente e começou a aumentar seu círculo de apoio.

No final, porém, nosso tempo juntos foi interrompido porque ele foi transferido para uma nova cidade com sua empresa. A boa notícia é que consegui ajudá-lo a se conectar com um novo conselheiro.

Espero que no final ele continue a se curar.

Então, aí está gente - vergonha. É o que é. Ao encerrar este segmento, deixarei esta pergunta:

Você vive com vergonha? Se sim, como você está lidando com isso?

Depressão parental pós-natal (PPND)

Nosso e-mail de ouvinte nos chega de um jovem que está tendo dificuldades para estar emocionalmente presente com sua esposa e filho recém-nascido.

Vou compartilhar com você o que ele escreveu e, em seguida, oferecer meus pensamentos e reações.

Olá, John, descobri seu podcast há algumas semanas e gostaria de agradecer por tê-lo produzido. É muito útil saber que não estou acompanhando minhas lutas contra a auto-estima, entre outras coisas. Sou pai de 28 anos e filho de 20 meses. Pouco depois do nascimento do meu filho, minha esposa começou a sofrer de depressão pós-parto. Embora ela tenha se recuperado e pareça estar bem, sinto que nosso casamento nunca foi totalmente curado.

Estou paralisado por sentimentos de inadequação relacionados à minha capacidade de ser um pai para meu filho, que se manifestam mais claramente em minha incapacidade de estar emocionalmente presente para minha esposa e filho.

Muitas vezes sinto que não consigo reunir palavras para manter uma conversa com meu filho, algo que outras pessoas parecem fazer sem esforço. Estou vendo um terapeuta a respeito deste e de outros assuntos.

Eu não posso acreditar que sou o único que já se sentiu assim.

Se você acha que meu problema vale a pena, eu ficaria muito grato em ouvir um episódio de podcast com sua visão sobre a presença emocional dos pais.

Obrigado,

Michael

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Então, aqui está o e-mail de Michael. Ao refletir sobre sua nota, não posso deixar de pensar sobre o número de caras que me confidenciaram algo semelhante ao longo dos anos.

Bem, aqui está minha resposta, praticamente literal.

Olá Michael,

Em primeiro lugar, gostaria de agradecer por ouvir o podcast. Fico feliz em saber que alguns dos programas têm sido úteis para você, particularmente Episódio 9 sobre autoestima .

Você mencionou em seu e-mail que está trabalhando com um terapeuta agora sobre os problemas que mencionou e outros. De cara, deixe-me dizer-lhe boas coisas por fazer isso.

Eu já disse isso em outros podcasts, mas vale a pena repetir. Alguns dos homens mais fortes que conheço são aqueles que buscam orientação quando passam por momentos difíceis.

Agora, vamos passar para a carne e batatas de sua nota. Ao ler seu e-mail, estou ciente de que todos os três problemas que você mencionou estão inter-relacionados. O primeiro sendo o nascimento de seu filho. A segunda sendo sua depressão pós-parto. O terceiro sendo suas próprias lutas com a presença emocional e disponibilidade.

De cara, posso compartilhar que você está absolutamente certo em pensar que muitos homens passam exatamente pelo que você descreveu como tendo dificuldades para se relacionar com um recém-nascido, especialmente com o primeiro filho.

Embora eu não possa ter certeza porque não sou seu conselheiro, em muitos aspectos parece que você está lutando contra uma condição chamada depressão pós-parto masculina - às vezes referida como Depressão Parental Pós-Natal (PPND)

Voce ja ouviu falar nisso antes? Deixe-me assegurar-lhe que é muito real e algo contra o qual um em cada quatro pais luta, de acordo com o Site masculino pós-parto .Estou colocando um link nesta resposta para que você possa conferir.

Uma das principais características do PPND é o retraimento social, o sentimento de inadequação e as dificuldades de relacionamento com os outros, principalmente com as crianças.

Por anos, pensamos que a depressão pós-parto afetava as mulheres, mas agora sabemos, com base em pesquisas clínicas, que essa condição afeta tanto mulheres quanto homens. Estou colocando um link para Web MD também nesta resposta, que oferece mais informações.

Se este for um caso de PPND, você provavelmente está se perguntando o que pode fazer a respeito? Bem, para começar, trabalhar com um terapeuta como você é agora é importante. Por ter um lugar seguro para compartilhar, você é capaz de descarregar parte do que está sentindo e descobrir novas estratégias de enfrentamento.

Existem outras coisas que você também pode fazer. Uma opção útil pode ser ingressar em um grupo de suporte online. Há um muito grande no Facebook com mais de 13.000 membros chamado “ Casa do novo papai ”. Aqui, você pode compartilhar algumas de suas experiências por ser um novo pai e juntar-se a outras pessoas que podem estar passando pelas mesmas coisas que você.

Por fim, Michael, só quero dizer que ser pai é um processo de aprendizagem. Ao longo dos anos, trabalhei com muitos caras que são pais novos que compartilharam, quase literalmente, o que você revelou em sua nota para mim.

O elo comum que todos compartilham é a preocupação por não ser um bom pai. Parte disso tem a ver com auto-estima e parte com questões relacionadas à sua própria infância e ao medo de repetir os danos do passado.

Convido você a visitar o artigo com link nesta nota para o site Paternal que discutiu mais este tópico. Estou ciente disso ... você obviamente ama e se preocupa profundamente com sua esposa e filho porque seu e-mail é uma prova desse fato.

Aqui está o que eu sei. Estar emocionalmente presente não pode acontecer a menos que também estejamos emocionalmente vulnerável . Isso significa reconhecer que não somos super-homens e que ser imperfeito faz parte de nossa experiência humana.

Para encerrar, vou criar um link para um livro sobre Amazonas por Lewis Howes chamado A máscara da masculinidade: como os homens podem abraçar a vulnerabilidade.

Michael, estou muito feliz que você escreveu e espero que esta resposta tenha sido útil para você. Mantenha-nos informados sobre como as coisas estão indo.

Bem, aí está - minha resposta. Estar emocionalmente presente cria um desafio em sua vida? Se a resposta for sim, qual é a pequena coisa que você pode fazer de maneira diferente para criar mudanças?

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Cobrimos muito no podcast de hoje, não é? Falamos da vergonha tóxica e como ela nos afeta psicológica e fisicamente. Também falamos sobre estar emocionalmente presente.

Droga, até passamos algum tempo falando sobre meu dente falso.

Permitam-me um momento para dizer muito obrigado por ouvir hoje. Você sabe, existem muitas maneiras de me encontrar. Você pode parar no meu site ou visitar uma das minhas páginas de mídia social.

Estou no Facebook no BeCocabaretGourmet - e também no Twitter e no Instagram com o mesmo identificador.

Você também pode me enviar um e-mail. Tudo o que você me enviar é confidencial. Se você escrever algo e não quiser que seja compartilhado no podcast, basta dizer que não leva a lugar nenhum - prometo.

Por fim, direi apenas que estou profundamente grato pelas muitas avaliações que as pessoas têm deixado no iTunes.

Aqui está a verdade - quando leio esses comentários, eles me motivam de maneiras que nem consigo explicar. Então, obrigado por isso.

Bem, aí está - outro show. Como você provavelmente pode perceber, não tenho um engenheiro de áudio profissional ou alguém fazendo a edição. Não, tudo que você ouve - incluindo as imperfeições - foi criado por mim.

Muito obrigado por estar aqui. Esteja atento a esses introjetos dos pais. Concentre-se em seu especialismo e pontos fortes. Lembre-se de que estar emocionalmente presente significa estar emocionalmente vulnerável.

Tome muito cuidado.

Eu sou o Dr. John e este foi mais um episódio do Podcast de Autoajuda para Homens.